As Leis de Murphy, Conheça as Melhores

Já ouviu falar nas Leis de Murphy? O engraçado é que quem a formulou foi o primeiro a sofrer com ela...  Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma:  "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível".

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" — em referência ao assistente que havia instalado os sensores. Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe.

Conheça aqui as melhores:

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete. 

 
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

  Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

A Natureza está sempre à favor da falha.

Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

  Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

Toda solução cria novos problemas.

  Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

  Inteligência tem limite. Burrice não.

Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
 
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o  seu dedão.

  Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

  Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

Tudo é possível. Apenas não muito provável.

Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
  Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

Se o sapato serve, é feio!

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

  A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Nada é tão ruim que não possa piorar.

O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Por que será que números errados nunca estão ocupados?

  Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

Se você não está confuso, não está prestando atenção.

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Um morro nunca desce.